Uno de los momentos más comentados de las últimas ceremonias de los Oscar fue el mítico discurso de aceptación de James Cameron al recibir el Oscar al Mejor Director. De hecho, el discurso en sí fue una pieza bastante previsible y aburrida hasta que, al final del mismo el siempre modesto y humilde Cameron gritó "Soy el rey del mundo!!!" y comenzó a hacer ruidos guturales y alaridos dignos de un hooligan. Han pasado doce años, y Cameron ha madurado... o no?. Este es el borrador del discurso que dará este año si le es concedido el Oscar a la Mejor Película, que "Vanity Fair" ha desvelado en exclusiva:
"Y el Oscar es para... !!!"Avatar"!!!"
Gracias, gracias, gracias, miembros de la Academia, espectadores en sus casas, todo el mundo que ha comprado una entrada para ver "Avatar"... o sea, TODO EL MUNDO.
La última vez que estuve aquí arriba estaba un poco... bueno, dije una serie de cosas por las que se me criticó, como que era el Rey del Mundo. Como raramente consigues segundas oportunidades en esta vida, me gustaría aprovechar esta para acabar con la confusión y compartir lo que este premio significa para mí: Nada.
(Pausa para silencio sepulcral)
Exacto, habéis oido bien. Nada. Nothing, Niente, Cero, o, como decimos en Na´Vi:
(Gruñido como el de Zoe) (Mola!!)
Quiero decir, venga, a quién más se lo ibais a dar? "Up in the air"? Vale, dos horas con George Clooney en un avión. Eso ya lo he hecho yo, la mía se llamaba "Mentiras arriesgadas" y la diferencia es que pasaban cosas.
Así que daré las gracias... Ah, sí, A NADIE. Yo he hecho esto. Ha sido obra mía y sólo mía. De hecho, yo he hecho lo que es a la mitad de la gente de esta sala. Leo, Kate, Gobernador.
En serio, veis esto?, este mitificado tope de puerta dorado? Cuando llegue a casa, haré que mis perros de seis patas lo usen de farola (sí, tengo perros de seis patas, qué pasa?. ¿A que pensabais que eran digitales?). Después, construiré un cañón espacial y lo pondré en órbita. Porque puedo. En serio, puedo hacer CUALQUIER COSA. Hice que Fox, el estudio más tacaño, me extendiera un cheque en blanco para sentarme en un hangar todo el día y volver a rodar "Bailando con lobos" con hombres-gato fosforescentes- y coló!!!. Jesús, escribí el guión colocado después de una inmersión en aguas profundas con un tanque de oxígeno vacío. Por Dios, llamé al mineral mágico "unobtainium" (nota del traductor: algo así como "imposiblum"). Eso fue un error tipográfico. Tenía a un tipo de Stanford para que me hiciera un nombre en latín, pero , que coño, dije, queda así. Y. También. Coló. Vamos, podría restregar mierda de gato por un rollo de celuloide, llamarlo "Avatar contra Terminator" y todos compraríais entradas- sólo por mi nombre!!!! De hecho, esa idea se me acaba de ocurrir ahora, en el baño. Estreno en 2012.
Y eso es lo que hay. No os necesito, ni a vuestros premios. Mi película ha recaudado DOS MIL MILLONES DE DÓLARES. (Pausa para énfasis) DOS MIL MILLONES DE DÓLARES (Repetir tantas veces como me apetezca).
Así es, bloggers que ni siquiera esperáis a ver el trailer antes de vomitar vuestro odio entre inhalador y granos, parece que el género terror-porno-ecologista-pitufo es bastante rentable. O sea, puedo comprar a cualquiera en esta sala!!!!... de hecho...
(Saco mi iPad-prototipo que me regaló Steve, pulso la pantalla y...)
Ya está. Acabo de comprar la Academia de Artes y Ciencias Cinematográficas. Ahora mismo. A partir de ahora, los Oscars se llamarán los Jimmy Cs. Michelle Rodriguez será la presentadora perpetua. Y los ganadores tendrán que reclamar su premio escalando una cuerda de diez metros a través de un anillo de fuego y haciendo luego veinte flexiones con una mano. Además, habrá una recaudación mínima de 300 millones para ser nominado a mejor película. Así que "Up" se queda; el resto... a mamarla.
Um, vamos a crear unas cuantas categorías nuevas. Como... Mejor Bofetada, o Mejor Retorno antes de Eliminar a tu Enemigo Para Siempre. Y a partir de ahora el Oscar a la Mejor Película se dará el primero. Y ya está bien de Mejor Corto Documental, por Dios.
Por cierto Kat (nt:Bigelow), felicidades por "En tierra hostil". Es genial que la Academia haya premiado por primera vez a una directora, sobre todo si no es por una película sobre su primera regla hace cuarenta años. Pero, bonita, todos sabemos por qué ganaste. Soborné a todos. Pero no me des las gracias. A todo esto, no necesito esto otro, cógelo-
(Lanzar a Kat el Globo de Oro)
Y qué me queda?... Ah, sí!!! Para los Nazis anti-tabaco que me criticaros por ¡Oh¡ (entre ofendido y sarcástico) imaginar que la gente aún fuma en el futuro, esto va por vosotros:
(Sacar cigarrillo. Encender. Tragar humo. Hacer anillos con deleite)
Ohhh, como mola!!! Chavales, no hay como encender un pitillo tras ganar un premio inútil que voy a vender por eBay.
Paz, zorras."
Esta es la entrada original en inglés:
(En teoría, esto es una parodia escrita por John López) (Espero)
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